拒绝，也可以让爱流动

文 | 李雪

01

我们为什么会害怕拒绝

天涯上一个诉苦贴，是说因为朋友总找自己借车，所以每天下班开车回家都带着巨大压力，担心在门口看到这个噩梦般的朋友。

这个烦恼说起来很搞笑，因为车是自己的，如果不想借，那就不借了呗。但对很多人来说，拒绝却比付出还难。这是为什么？

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做个人咨询之前，我对咨询师提出了一个“不很合理的要求”，希望咨询师提前看下我的博客。

在咨询中，咨询师答复：“你没有权利要求我额外的时间。”

我立刻解释：“是的，我这样提要求很不合理，很抱歉！”

咨询师问我：“你不能允许自己提不合理的要求？”

我泪如雨下，低头说：“我能提不合理的要求吗？不通情达理的我，谁会接受呢？”

咨询师很冷静说：“你可以提要求，别人也可以拒绝。”这句话如此简单却非常震撼，对那时的我来说好像是外星球语言。

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“你可以提要求，别人也可以拒绝。”如此简单。那我们为何不敢要求也无法拒绝呢，我们到底在怕什么？

小孩子提要求和拒绝都很直接简单，“我想要这个！”“我不干，不要！”…孩子不会讲一堆道理证明自己的要求多么合理，拒绝时也不会找很多理由。

那么，为什么逐渐长大，我们越来越讲究“道理”？真的是因为“成熟”吗？

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一个孩子想去动物园，一遍遍地对妈妈表达：“我想去动物园嘛。”

刚跟爸爸怄完气的妈妈很烦：“你怎么这么不懂事，妈妈为这个家整天忙，给你赚钱买吃买穿，好不容易休息下你也不体谅妈妈？”

…于是，孩子真觉得自己做错事，悲伤地回到自己房间。

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父母不是神，总会有无法满足孩子要求的时候。但这会让父母内疚（尤其是自我价值感低的父母）。

于是，大人在拒绝孩子时，往往会附加一大堆道理，用来证明自己的拒绝“合情合理”，也证明孩子的要求“不合道理”。

这种“讲道理”的本质是——“我是对的，你是错的。”——这样虽避免了内疚，但爱的流动却被阻断，孩子体验到“被拒绝 = 我是错的”。（长大后可能成为即不会提要求也无法拒绝别人的老好人。）

真正让人痛苦的，不是事情本身没有达成，而是被评判为“错误的、不讲道理的我，不值得被爱”。

当我们长大，提要求时，执着的其实并非事情本身一定要达成，而是一定不能体验到“我错了”的感觉。于是我们轻易不敢提要求，除非很确定对方一定会答应，而且是毫不勉强地答应。

同理，拒绝别人我们也忍不住附加一堆理由，以证明自己的拒绝合情合理，但爱的流动因此而止，也许亲人朋友从此心怀芥蒂。所以我们轻易不敢拒绝别人，常常委曲求全。最后，因为莫名小事怨气大爆发，真成了“毫无道理的家伙”。

02

拒绝，也可以让爱流动

亲密关系里的经典对话

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女人：“你为何不陪我说说话，是不爱我了吗？”

男人低着头，不耐烦地说：“没看到我很忙吗？给我点独立的空间安静安静。”

女人委屈，男人更委屈。难道“亲密”和“独立”必须是反义词吗？

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聪明的父母，在拒绝孩子时会这样说：“宝贝，你现在想跟妈妈在一起是么？妈妈理解你的需要，你的需要很重要。只是现在妈妈要工作，2小时后妈妈来陪你，你觉得这样可以么？”。

孙瑞雪老师的书中很多案例都表明，如果父母以平等、尊重的态度对待孩子，孩子其实非常好协商，（比和大人协商容易得多），最“不讲道理”的孩子往往有一颗最讲道理的心。

因为，妈妈对孩子的情感给予充分地理解和尊重，所以，虽然她拒绝了事情本身，但并没有拒绝母子之间爱的流动。

这样孩子虽不能立刻达成心愿，但感觉“妈妈依旧爱我”，同时也学习到平衡的艺术。这种平衡的艺术带入亲密关系，我们会感受到，爱的链接不会因事情无法达成而消失。

“有时候某件事似乎无比重要，如果你不答应我们的关系就完蛋。”这种执着我过去也常有。去深入觉察这执着的背后，是巨大的恐惧，所以要威胁对方以避免这种恐惧。

这恐惧是什么呢？一层层拨开，结果是“你不答应这件事，就证明了我一定会被抛弃”。这个“逻辑”一旦被正视，自己都会觉得很荒谬，爱的链接真不必被这荒唐逻辑折断。

拒绝这件事情 ≠ 拒绝你这个人

拒绝这件事情 ≠ 你的要求不合理

拒绝这件事情 ≠ 我不在乎你

我拒绝，仅仅因为我的感受告诉我“现在我不想这样做”。拒绝的同时，我不会把自己关闭，我依然感受你的爱，理解你的需要，理解自己的需要，让我们的需要共同创造出爱的方式。

如果我答应你，一定是因为我也喜欢用这种方式爱你，而不是迫于维持关系而委曲求全，所以即使我付出再多，你也不必内疚。

不带评判地拒绝，没有委屈地付出，爱的流动如此之美。

03

沟通的艺术：

不讲对错，只讲感受

读者提问：九岁男孩，我们跟他说过多少遍了，他就是不记得尿尿的时候要把马桶圈掀起来，气死我了，怎么办？

李雪回答：

当我们去教育小孩是非对错，去命令他，你应该掀开马桶圈，这才是正确的。那么，命令，必然收获的是反抗呀。

如果我们跟孩子讲事实讲感受说：“妈妈是女人，尿尿的时候得坐在马桶上，那如果你尿尿的时候不把马桶圈掀起来，妈妈就可能会坐到你的尿液，所以能不能帮妈妈忙啊？” 

你看，当你这样平等地去跟小孩子讲你的需要的时候，他肯定会很愿意地帮助你。

在任何人际关系中都是这样，当我们不去教育是非对错，不去命令对方，只是讲事实，讲我的需求，我们就容易收获一个轻松、愉悦、合作的关系。

*附：

作者 | 李雪

心理学学者，从事心理学研究近十年，创办「初心心理」

畅销书作家，著有《当我遇见一个人》当当网与亚马逊正在热销。新书将在2018年04月发行♬

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编辑 | 林诗野    插图 | 摘自互联网

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